COWOK IDAMAN PARA CEWEK

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

Cewek : #$%^$%$#**..??///

KISAH HOT: TUKANG SAYUR VS TUKANG BUAH

Alkisah ada seorang tukang BUAH yang berpacaran dengan seorang tukang SAYUR.
Hubungan mereka makin lama makin memburuk, tak ada lagi komunikasi.
Sehingga akhirnya si tukang buah mengirimkan sepucuk surat.:

Kekasihku.. Cintaku......

Wajahmu memang MANGGIS.
Watakmu juga MELON-kolis.
RAMBUTANmu hitam terurai.
Tubuhmu langsing semampai.
Sebagai lelaki, aku sangat MANGGA memiliki gadis se-MANGGIS engkau menjadi kekasihku.
Tapi hatiku NANAS karena JAMBUru.
Tak PIRcaya aku melihatmu berjalan meLENGKENG bersama lelaki lain.
SIRSAK napasku.
Bersusah PAPAYA kutahan,
Tapi hatiku terlanjur ANGGUR lebur.
Ini DELIMA dalam hidupku.
Memang ini SALAK-ku juga, jarang APEL malam minggu.
Ya Tuhan, mohon BELIMBING-mu.
Kekasihku, kalau memang PERPISANGAN ini yang terbaik untukku,
SEMANGKA Kau bahagia dengan pria lain.
SAWOnara..

Yang Mencintaimu: DURIANto

Kekasihnya membalas surat itu:
Membalas KENTANG suratmu itu...
BOROKOLI sudah kubilang,
Hubungan kita memang sudah tak SELEDRI yang dulu lagi.
Salahmu sendiri.
Kau makin kasar, sering bersumpah SEREHpah.
Setiap datang rambutmu selalu KUCAI.
JAGUNGmu gak pernah dicukur.
Disuruh datang malam minggu, eehh nongolnya hari LABU.
Ditambah kondisi keuanganmu makin lama makin PARE.
Kalau mau nelpon aku aja mesti ke WORTEL.
Tiap makan di restoran selalu aku yang BAYAM.
Terus TERONG aja, cintaku padamu sudah lama TOMAT!
Jangan KANGKUNG aku lagi!
CABEE deeeh!!!

Ttd.
SAWItri.

Si Nenek Genit Menang Taruhan

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dengan sekoper uang. Ia minta dipertemukan dengan Gubernur BI.

Nenek : "Saya akan buka rekening, dengan simpanan jumlah yang sangat besar!"..
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yang akan disimpan?"

Sambil meletakkan koper uang di meja,

Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,

GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."

GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"

Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu!"

Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!"

Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak Pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"

Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak..

Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..

Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu datang dengan pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?"

Mengangguk setuju.

GBI: "Okay!!"

Nenek itu minta Gubernur buka celana supaya semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya.

GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.."

Pada detik yang sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, Pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"

Nenek ini menjawab kalem.

Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.300 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!



Sumber: http://jokes.web.id/read/?r=1209248#ixzz32qBbWclB

MENAMPAR TENTARA

Di dalam sebuah kereta api kelas bisnis tujuan Surabaya, duduklah empat orang yang saling berhadapan. 

Diantara mereka tidak kenal satu sama lain. Ada seorang wanita muda, cantik, s3ksi, bahenol, bohay dan sangat menggiurkan. Bikin pria-pria nelan ludah kalau melihatnya... 

Di sebelahnya duduk seorang nenek yang sibuk mengunyah sirih. 

Di depan mereka duduk seorang perwira TNI dengan pakaian dinas lengkap dengan berbagai atributnya plus kumis tebal melintang. 

Di sebelah si Perwira TNI duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.

Di tengah perjalanan yang cukup panjang tersebut, kereta api memasuki sebuah terowongan yang cukup panjang pula. Keadaan dan suasana di dalam kereta pun menjadi gelap gulita. Dalam keadaan gelap-gelapan itu tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.

Si nenek-nenek berkata dalam hati "Kasian banget anak perawan cantik di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !"

Si gadis cantik bahenol berkata dalam hati "Aduuuhh... Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Tau rasa, lo...!"

Si Perwira TNI sambil mengusap pipinya berkata dalam hati "Sialan.! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. dasar apeeeesss.... siaaaall.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek s3ksi ini".

Si pemuda sederhana berkata dalam hati "Wekekeke.... berhasill.. kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri."


Sumber: http://jokes.web.id/read/?r=1210237#ixzz32q8OiJHq

UJIAN SUSULAN 4 MAHASISWA

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

JANDA DAN POLITISI

Seorang janda yang sudah tiga kali bercerai memeriksakan diri pada seorang dokter kandungan. Saat dokter hendak memeriksa terjadi percakapan.

Janda: Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho!
Dokter: Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?

Janda: Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten, nggak bisa penetrasi
Dokter: Oh gitu, tapi suami ibu yang kedua gak impoten kan?

Janda: Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.
Dokter: Lalu suami ibu yang ketiga gak impoten dan bukan gay kan?

Janda: Betul dok, tapi ternyata dia itu seorang 'Politisi'
Dokter: Lha, apa hubungannya dengan keperawanan ibu?

Janda: Dia cuma janji-janji melulu dok, gak pernah ada realisasinya!
Dokter:?!?!?

Istri Saya Tidak Ada Di Rumah

Suatu hari seorang pria yang terkenal sangat pendiam dan tidak banyak bicara kedatangan seorang sales girl yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan. Si Sales itu ingin bertemu dengan istri si pria pendiam tersebut. Pria itu pun berkata bahwa istrinya tidak ada di rumah.

"Oh, tidak apa-apa kok, Pak," kata si sales tersebut, "Boleh tidak kalau saya menunggu istri anda di sini?"

Pria itu mempersilahkan sales tersebut untuk menunggu di ruang tamu, setelah itu pria tersebut meninggalkan si sales sampai tiga jam lebih.

Karena terlalu lama, si sales pun akhirnya merasa gelisah dan memanggil si pria pemilik rumah, "Boleh saya tahu ke mana kira-kira istri Bapak pergi?"

"Dia pergi ke kuburan," jawab si pria.

"Kapan dia kembali?"

"Aku sama sekali tidak tahu," kata si pria. "Dia sudah berada di sana selama 11 tahun."

!@#$%^&**??

Kakek Tua di Jendela

Dua orang pria tengah berpesta minuman keras di pinggiran sebuah hutan. Dalam suasana teler, tiba-tiba hujan datang bersamaan petir menyambar-nyambar. Berusaha mencari tepat berteduh, tidak banyak berpikir, keduanya masuk mobil yang tengah di parkir.

Mereka melompat masuk ke dalam mobil, seketika salah satu berusaha menyalakan mobil dan melaju. Dengan 'ledakan' tawa bersama mereka pun melanjutkan pesta.

Namun mendadak keduanya dikejutkan dengan munculnya seorang kakek yang tiba-tiba muncul di luar jendela mobil sebelah kanan, dan mengetuk jendela. Kakek tersebut terus mengetuk, sambil menahan rasa takut sang pengemudi membuka sedikit kacanya. "Apa maunya kek?" sapanya.

Kakek tersebut dengan pelan menjawab, "Ada yang punya rokok gak?"

"Ya udah, beri dia Rokok! cepetan dan langsung tarik gasnya!" jawab sang teman pengemudi sambil berbisik.

Sambil meraba kantong celana dan memberikan sebatang rokok, keduanya kompak langsung berteriak, "Injak gasnya!" sambil menaikkan kaca mobil.

Sekarang kecepatan mereka sekitar mencapai 80 Km/jam. Merka pun dalam suasana kembali tenang dan mulai ketawa-ketawa melanjutkan pestanya. "Gimana menurutmu kejadian tadi?" tanya sang teman.

"Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni," jawab si pengemudi.

Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi. "Ah, dia datang lagi!" teriak temannya. "Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!" tambahnya.

Kembali sang pengemudi menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata, "ada apa kek?"

"Kamu ada korek gak?, tadi kamu ngasih," tanya si kakek tua dengan pelan.

Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela, lalu sambil menaikkan jendela dan berteriak, "Injak gasnya!"

Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100 Km/jam dan terus melanjutkan minumnya, sambil mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar sebelumnya.

Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan. "Oh Tuhan! Dia datang lagi!" katanya kesal dan takut.

Sambil menurunkan jendela dan berteriak dalam ketakutan, "Apalagi yang kakek mau?" Kakek tua tersebut menjawab, "Kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur ga?"